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Septiembre y octubre de 2002

 

OPINIÓN

Cómo saber si vives en una civilización decadente

¿ Vivo en una civilización decadente sin valores auténticamente humanos?. Según los bárbaros que, tras las fronteras físicas e ideológicas del Imperio Occidental, nos observan y juzgan, sí.

¿ Pero qué es una civilización decadente?. En general, es aquella civilización cuyos bienes queremos poseer, pero que de forma insolidaria, recuerden su ausencia de valores humanos, no se deja arrebatar. Y claro, la civilización vigorosa y plena de valores humanos, auténticos por supuesto, necesita justificar sus ambiciones para transformarlas en justas reivindicaciones, pues la ambición y la avaricia son cosas de civilizaciones decadentes. Es fácil detectar a las civilizaciones decadentes desde su exterior, el problema es cómo saber si tu propia civilización lo es. El principal indicio es la existencia del lujo decadente, que no debes confundir con el simple lujo. Para que nos entendamos :

- Lujo es comer el mejor caviar iraní.

- Lujo decadente es el mismo caviar iraní, pero usado como munición en una batalla de huevas de esturión. Como con las miguitas de pan de la sobremesa, pero a 100 € el lanzamiento.

Así que ya sabes, si te aciertan con una hueva de esturión en un ojo es porque perteneces a una civilización decadente carente de valores auténticamente humanos. Que lo disfrutes.

EEUU CREA UNIDADES ESPECIALES DE HIPNOTIZADORES PARA ATACAR A IRAK

NOTICIAS BREVES

Salud : Los ministerios de sanidad y trabajo estudian declarar como enfermedad laboral la finalfelizfobia. Esta patología, endémica entre los críticos de cine, provoca en los afectados la sensación de que todo final feliz es forzado, artificial, y además reduce la calidad de la película entre un 30% y un 80%. Para estos enfermos incluso las comedias deben dejar un "regusto amargo".

Sucesos : Un hombre se suicida y, posteriormente, intenta matar a su esposa. La mujer, que había iniciado los trámites de separación, tuvo que ser atendida por los servicios médicos a consecuencia de un fuerte ataque de risa.

Fé de ratas : Los científicos descartan que estos roedores crean en, o practiquen, alguna religión.

 

El ejército de los EEUU ha creado un grupo especial de hipnotizadores para luchar contra el ejército iraquí. Este grupo, denominado Hypnoforce, tiene como objetivo crear la confusión y el pánico entre los militares enemigos.

Algunos rumores procedentes de Irak parecen indicar que la Hypnoforce ya está actuando para preparar el inminente ataque. Según fuentes de la oposición iraquí, una unidad de la Guardia Republicana se niega a abandonar sus barracones desde hace días convencidos de estar completamente desnudos, y varios altos cargos cercanos a Sadam han sido confinados en sus gallineros para evitar sus constantes revoloteos.

La Hypnoforce ha recurrido a nuevas técnicas de hipnosis masiva.

Ronald Mc Donald es vuestro nuevo lider, Ronald Mc Donald es vuestro nuevo lider.

Aprovechando su superioridad aérea, el ejército de los EEUU ha equipado varios helicópteros con gigantescos péndulos y equipos de megafonía que emiten mensajes hipnóticos.

Estos mensajes oscilan entre el inocente "soy un inofensivo bebé de cuatro años", y el más peligroso "el arma se sujeta al revés".

EL TELÉFONO MÓVIL AL QUE HA LLAMADO ESTÁ FOSILIZADO O FUERA DE COBERTURA

En la imagen se puede observar un fósil de guantouchisi moviestarensis entre los restos de la mandíbula de un arqueopterix. Este sorprendente descubrimiento ha hecho surgir una nueva teoría sobre la extinción de los dinosaurios.

¿Extinción masiva a causa de las radiaciones producidas por los móviles, o un caso aislado de asfixia producida por atragantamiento?. Por ahora, y mientras no se encuentren otros fósiles de móvil, la segunda opción es la que tiene más adeptos.

Ya había móviles en el jurásico

Aristides Mentecato, científico de guardia de El Irregular, lo confirma. "Sólo hay que ver el móvil del Señó Diretó, todos sabemos que lo recarga frotando un palo contra la batería".

Móvil fósil, arriba, y móvil del Señó Diretó, abajo, junto al fricción recharge pack
LA MAYORÍA DE LAS PÉRDIDAS DE MECHEROS SON EN REALIDAD ABDUCCIONES EXTRATERRESTRES
La pérdida de un mechero es atribuida a los despistes normales de sus dueños, luego vuelven a aparecer en lugares extraños, o son encontrados por otra persona que atribuye su aparición al "despiste" de otro. Pero si sometemos a un mechero normal a regresión hipnótica podemos encontrar sorprendentes revelaciones.

La mayoría de ellos recuerdan otras vidas, el mechero verde de la derecha actuó, en una recarga anterior, en Casablanca.

Pero lo más sorprendente, es el recuerdo común de los dos mecheros de la fotografía de haber sido abducidos por extraterrestres.

"Fue repugnante, los humanos abducidos siempre recuerdan la sonda anal, pues bien, podemos asegurar que no son sondas anales lo que les meten por el culo", otro mechero recordaba su angustia, "...lo peor era el miedo a provocar una explosión de metano".

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