CÓMO
SABER SI VIVES EN UNA CIVILIZACIÓN DECADENTE II
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En nuestro afán de facilitar a nuestros lectores un referente que les ayude a situar cultural y sociológicamente la civilización a la que pertenecen, El Irregular publicó hace algún tiempo uno de los indicadores principales de decadencia de una civilización. Hoy se ha hecho necesario realizar una actualización. No nos sorprende que los principales indicadores de decadencia sigan teniendo relación con la alimentación. Durante la larga caída del Imperio Romano fue cuando se alcanzaron los más altos grados de sofisticación gastronómica, que llegó al esnobismo y papanatismo más extremo. Esto se refleja en forma de parodia en "La vida de Brian", durante la escena en el circo, donde Brian se gana la vida vendiendo lenguas de alondra. También resulta memorable la sabrosa receta que se ofrece en los banquetes de los decadentes romanos de "Asterix en Helvetia", tripas de jabalí fritas en grasa de uro, plato ante cuya mención siempre había alguien que preguntaba entusiasmado, ¿con miel?. Si en nuestra anterior artículo mencionábamos un artículo de lujo como el caviar, el lanzamiento de caviar para ser exactos, como indicador de decadencia, ahora se ha dado un nuevo paso. Productos cotidianos y humildes se ennoblecen para ofrecerlos con una pátina de sofisticación y el consiguiente aumento de precio. Se comienza a hablar de las cartas de aguas en los restaurantes, cuando antes como mucho se preguntaba "¿con gas o sin gas?", y un famoso cocinero mediático cocina siempre con agua mineral. También se plantea clasificar las antes humildes conservas por añadas, como los vinos.
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Fuagrás
apis del 78 sobre una rebanada de pan bimbo, untado, no esparcido.
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Ya saben, si el camarero les ofrece más de dos opciones al pedirle agua, o les pregunta que de que año quieren el atún de la tapa, vigilen a los otros comensales, alguien podría lanzarles caviar a traición.
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LA
VERDAD SOBRE LOS DÉCIMOS DENTISTAS
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En El Irregular, su informativo aleatorio favorito, ya habíamos dado hace tiempo alguna noticia sobre esa lacra social que es el Décimo Dentista, pero los últimos acontecimientos nos han hecho investigar más en profundidad esta autodenominada "asociación". Su apoyo a la nueva propuesta de referéndum sobre el estatut (ver noticia del 5 de febrero) y la reciente publicación de un fragmento de la confesión de un Décimo Dentista en la bitácora de Otis B. Driftwood, nos hacen prestar de nuevo atención a esta figura. Pese a que de lo dicho en estas confesiones se pueda deducir que hay un único Décimo Dentista, y que está acabado y en la pobreza, no nos dejemos engañar. Una vez más el diablo intenta convencernos de que no existe. Evidentemente hay más de un décimo dentista, uno de cada 10 se atiene a las normas de comportamiento que estas confesiones reflejan tan bien, aunque se han olvidado del racaneo de anestesia y la charla especialmente atormentadora (la normalmente atormentadora la usan los otros nueve dentistas). Los Décimos Dentistas son una sociedad secreta formada por profesionales de la odontología, no un mítico personaje similar al hombre del saco. Pero la obra más completa y reveladora sobre los Décimos Dentistas es, sin duda alguna, el famoso libro de Dan Brown El Código Da Vinci. Si usted ha leído esta novela identificará fácilmente como la mismísima Obra, el Opus, a los Décimos Dentistas. Dan Brown reconoció que prefirió poner como malos de la novela al Opus y a la Iglesia Católica, enmascarando así la participación de los temibles Décimos, tras una sesión de ortodoncia especialmente traumática, y escuchar las sutiles sugerencias y comentarios de su dentista mientras le tenía a su merced y con la boca abierta. En efecto, en tiempos de Jesucristo ya había Décimos, sacamuelas y ensalmadores se les llamaba entonces, y para comprender el verdadero sentido del Código Da Vinci bastará con que sustituyan el Santo Grial por La Sagrada Muela Cariada, extraida momentos antes de la última cena. Lo que explica también que el rito de la Comunión no se realizara con alimentos más contundentes, como por ejemplo una pata de cordero.
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Ahora,
abran la boca y digan aaaa...
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NUEVA
PROPUESTA DE REFERÉNDUM SOBRE EL ESTATUT
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Ayer por la mañana se presentó una nueva propuesta de referéndum sobre el Estatut que se añade a la ya realizada por el Partido Popular. La propuesta de referéndum ha sido realizada por la Asociación de Décimos Dentistas y la Agrupación de Ginecólogas que aún no usan Tampax, y cuenta con el apoyo de numerosas personalidades del Lado Obscuro. La pregunta propuesta es: ¿Considera conveniente que España no siga siendo una única Nación, que todos sus ciudadanos no sean iguales en derechos, obligaciones, así como en el acceso a las prestaciones públicas, y que en determinadas circunstancias sea legal torturar gatitos?. El inicio de la recogida de firmas se inició hoy en la madrileña Puerta del Sol. |
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Darth Vader instantes después de firmar la propuesta de referéndum.
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LA
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